Splinder

Mi sono trasferita..

SU SPLINDER

Io Odio Topolino

Si, non è possibile.
Io odio Topolino..
Perchè tutto ciò non è comprensibile.
Per 19 lunghi anni, mi sono chiesta come sia possibile che lui è come il prezzemolo.
E’ sempre presente.
C’è Gambadilegno che sta animatamente scopando con Trudi?
Lui c’è.
Macchianera (e non quel macchianera..) si sta sparando una pippa?
Lui c’è.
E’ assolutamente impossibile che sia un bravo TOPO in tutto..
E’ un buon fidanzato per Minni, è un’ottimo padrone per Pluto, è un’ottimo investigatore per il commissario Basettoni, è un’ottimo migliore amico per Pippo..
Ma cristo!
Smettila di rompere i coglioni all’umanità..
Parli con una voce che mi fa pensare che tu in mezzo alle gambe abbia il Grillo Parlante che ti stritola le palle.. perchè Topolì.. c’hai una voce assurda..
Sembri un topo finocchio!
Ti odio.. sei tutto perfettino..
W Paperino.

LaManager, psicologa del sesso

Si praticamente ho passato la giornata a sentire la mia coscenza che mi diceva
“Ah bella, e che cazzo sei diventata ‘na ninfomane?“
Tutti, ma dico ogni persona dotata di bocca e di un cervello oggi erano ispirati dal mio volto ad intavolare discorsi a dir poco osceni.
E non sto scherzando.

Lui: “Senti LaManager,cioè voglio dire no.. cioè.. hai capito?”
LaMan: “Senti smettila con la droga che già eri rincoglionito prima.”
Lui: “Ma si dai.. tu.. cioè.. tu non sei v-e-r-g-i-n-e no?”
LaMan: “Direi proprio di no, caro.”
Lui: “Ed hai mai provato il sesso anale?”
LaMan:” Guarda, solo nelle mie abituali orge settimanali.. sai di solito preferisco la penetrazione dell’orecchio, son gusti si sa. Comunque ti do un consiglio, se ti vuoi portare a letto una ragazza non le fare sti discorsi, soprattutto alle 8 di mattina.”
Lui:” Ma no dai, era per curiosità.. non voglio venire a letto con te.. perchè ci staresti?”

Lei:” No guarda, LaManager.. ti devo troppo raccontare una cosa”
LaManager: immaginandosi sulla poltrona con occhiali appoggiati sulla punta del naso in completo nero “Vai, dimmi, sentiamo l’ultimo gossip.”
Lei:”Ma che gossip.. sai Claudio? Ha fatto sesso a tre con Giada e Paola e pensa che sta con Arianna! Cioè ma capisci? E Arianna è andata a fare nuove esperienze con Barbara. Ma capisci?”
LaManager: “A parte il fatto che vivevo lo stesso senza saperlo.. Arianna per me non è mai stata etero, e inoltre Barbara è una gran figa, chi non se la farebbe?”
Lei: “A volte mi chiedo dove sia finita la tua testa da donna. Ho capito perchè alle medie i ragazzi stavano sempre con te, tu sei un’uomo in verità.”
LaManager: “Si se mi apri i pantaloni sono come l’ovetto kinder, ho la sorpresina dentro.”

L’amica ninfomane:”LaManager senti posso chiederti un consulto?”
LaManager: “Dimmi.. tanto ormai oggi..”
L’amica:” Perchè il mio ragazzo mi costringe sempre ad ingoiare il suo liquido seminale? A me piace ma a volte vorrei che me lo chiedesse.”
LaManager:” E allora parlagliene no? Hanno inventato una cosa chiamata C-O-M-U-N-I-C-A-Z-I-O-N-E”
L’amica:”E se poi quando glie ne parlo.. non mi obbliga più a ingoiare?”

Ho la gente malata la consoco tutta io, oppure ho la faccia da pornostar che nella sua vita ha provato tutto.

Ed il ciclo arrivò..

Si.. sono in uno di quei periodi più amati dal sesso femminile.
Il periodo pre-ovulazione.
Si si avete capito bene.
Quel periodo in cui ti guardi allo specchio e ti fai letteralmente schifo, quel periodo in cui spuntano brufoli che di solito non hai, quel periodo che quando qualcuno ti dice solamente “Ciao” tu potresti ucciderlo con una mazza da baseball e ridere in modo satanico appena finita l’opera.
Si quel periodo in cui la voglia di farti una scopata a volte è comparabile ad il sogno ricorrente che fai di un tuo viaggio alle Hawaii e a volte è solo un fracassamento di coglioni, che ti taglieresti una gamba piuttosto che fare sesso.
Quei periodi in cui ti si gonfia la pancia, allora dici che non dovresti mangiare quella pizza margherita che hai trovato in cucina.. e dopo cinque secondi hai tutta la bocca sporca di sugo.
Si perchè sei depressa, il cibo è il migliore amico di una donna in questi momenti.
Insieme alla sacra nutella.
Viva l’inventore della nutella.
Ma non è che i brufoli sono per quello?

La Pupa e il secchione – la vendemmia

Ho cercato di liberarmi da questo reality.
Niente.
Si è attaccato al mio povero cervello manco fosse l’attack.
Ovunque vada, ovunque io sia, sento parlare solo di quello.
Sul pulman, sento ragazzini di 12 anni che parlano solo ed esclusivamente della puntata del martedì sera, quella HOT, chissà quante pippe si saranno fatti il giorno dopo, in bagno chiusi a chiave pensando a quelle tette in mostra senza problemi e quei culi all’aria.
Il mio professore d’italiano che dice con sorrisetto da finocchio che è divertente, che è una cosa carina.
Bè si certo, è bellissimo vedere che Hitler è diventato n’attore.. e io stupida che pensavo che avesse ucciso miliardi di ebrei!
Dio come sono ignorante eh?
Ma poi.. io mi sono persa qualche puntata..
Le pupe hanno deflorato qualche secchione?

LaManager Vs Ispirazione post-osa

Seduta sul balcone a fumare una sigaretta, LaManager incomincia a chiedersi dove sia finita la sua ispirazione. Guarda nel cerume delle orecchie.. niente. Nessuna traccia. Nelle caccole del naso.. ancora niente. Grattandosi un pò la testa annuisce preoccupata.
Quando ad un certo punto..
I: “Scusa, hai d’accendere?”
LaManager: “Ma certo tieni.. Ma.. ma tu sei.. SEI TU!”
I: “Oddio! Scusa! Si si certo sono io.. sono l’ispirazione.. Cavolo.. ma nella mia lista non ci sei.. dove sei finita?”
LaM: “Eh guarda, vorrei saperlo anche io.. ti aspetto da un bel pò e non arrivi mai!”
I: “Ho avuto così tanto da fare.. sai com’è.. in questo periodo.. non ci sono più i blogger di una volta..”
LaM: “Ma scusa! Mi avevi promesso fedeltà assoluta cazzo! Dopo quel fantastico post sulla Pupa e il Secchione che mi ha portato 29 commenti, se permetti i miei lettori si aspettano qualcosa no?”
I: “Eh, non ti lamentare sai? Io non sono più così giovane da poter fare tutte le cose che riuscivo a far prima.. Devi già ringraziare che ti abbia dato l’opportunità di fare 29 commenti..”
LaM: ” Scusa e Atomica? Ne fa tanti di più.. quindi sei tu che ce l’hai con me Ispirazione! Sei una stronza lo sai?”
I:” Una stronza? IO? Che aiuto tutti e nessuno mai mi da qualcosa in cambio?”
LaM:”Ok, ok, ma non ti scaldare d’accordo? Promettimi solo che ti farai un po’ più viva, perchè qui siamo alla frutta se no..”
I: “Si si d’accordo, senti ora ho Macchianera che ha bisogno di me.. e sai com’è lui.. pretende sempre troppo.. e guai a te se non fai come dice lui eh! Poi devo andare da Sw4n, quello ha sempre bisogno di me!”
LaM: “Va bene, non ti trattengo oltre.. buona giornata Ispirazione.”
I:”Buona giornata a te LaManager”
LaM:”Ah, un’ultima cosa..”
I:”Dimmi, ma infretta!”
LaM:”Che me la lasci una sigaretta?”

Sexy-toys nei supermercati

Mi sveglio come al solito, mi vesto giocando a mosca cieca nel mio armadio, ed esco per prendermi il mio abituale caffè della mattina.
Incomincio a pensare dove potrei farmi un viaggio quest’anno, dopo le varie tappe invernali già avute.
Incomincio a pensare allo splendido viaggio a Parigi, gran bella città davvero.
Bello il quartiere a luci rosse, con tutti i sexy shop annessi.
Arrivo al bar, ordino il mio solito caffè macchiato.
Apro la repubblica, trovata sul tavolino del bar.
Leggo il primo titolo che mi capita aprendo il giornale, ancora rincoglionita dalla dormita finita da poco più di mezz’ora.
I miei occhi leggono codesto titolo:
“Nuova rivoluzione francese i sex-toys al supermercato”
Mi chiedo fra me e me, girando il cucchiaino nella tazzina, se sono rincoglionita o se mi servono un paio di occhiali nuovi.
Mi passo le mani sul viso e rileggo.
No non sono rincoglionita, ho letto bene.
Incuriosita incomincio a leggere.
Nel 2004 solo il 14% dei francesi ammetteva di usare questi sexy toys che hanno anche la forma di paperelle e di pinguini (Domanda.. ma una donna come fa ad usare una paperella??) contro il 45% degli inglesi.
Ora è tutto il contrario!
Da Parashop, compagnia di farmacie francesi, i vibromassaggiatori Durex sono in vendita da giugno scorso, e si possono acquistare in ben tre modelli differenti.
Ma nei quartieri a luci rosse di Parigi, sono ancora pochi i negozi in cui i sexy toys vengono mostrati liberamente in vetrina.
Allora mi chiedo.
Una persona normale va a comprarsi un vibratore in quei posti no? Come in italia vai nei sexy shop, giusto?
Sinceramente anche ne facessi uno con sto gran cazzo che ne compro uno al super mercato.
E poi a forma di paperella?
La prossima volta per il mio compleanno voglio un delfino rosa, visto che è il colore predominante, così lo metto sul culo del mio gatto e fa dei salti giganti.
Ecco.

La Pupa e Il secchione

Avevo bisogno di uno spunto per scrivere un post di altissimo livello culturale come mio solito naturalmente.
E stasera, facendo zapping in tv, mi sono inbattuta nel nuovo reality di Italia Uno.
“La Pupa e Il Secchione“
Mi fermo incuriosita, ricordandomi la pubblicità che davano a luglio, dove c’era quella testa di minchia bionda che affermava che i suoi amici quando la chiamano al cellulare, le dicevano “CIAO PARIS HIIILLTOOON”. Ma per favore..
Ci sono un’ammasso di troie troieggianti, con un pezzo di stoffa per coprire le parti pubiche e dei copri capezzoli. E BASTA.
Vedo tutte queste troie accoppiate con i nerd per vincere 200 mila euro.
Loro devono affrontare una gara di cultura, una non sapeva manco chi cazzo era Fassino.
Come puoi non sapere chi è l’anoressico di sinistra?
E come puoi dire che la Gioconda l’ha dipinta VERDI?
Cristo ma agli uomini basta davvero due tette e niente cervello mi chiedo?
Inoltre si mettono a ballare sul tavolo, con i secchioni sotto che non capiscono più un cazzo, si eccitano come mandrilli in calore e guardano affascinati un culo che si muove, che da così vicino non l’avevano mai visto.
Poi non ci chiediamo perchè si alza il tavolo.
Fidatevi, c’era qualcosa sotto di molto duro che lo faceva sollevare.

Voglio andare in giro come la cinesina

No dai, non è umanamente possibile.
Vedere ogni tre secondi ragazze vestite come se stessero giocando a moscacieca davanti all’armadio.
Io non sto scherzando.
Compro uno specchio e lo regalo a tutte le ragazze che vedo vestite in modo indecente.
Quasi quasi per me è diventata un’apoteosi pigliarle per il culo.
Ma non parlo di magliette, di colori, o di marche.
Libero arbitrio, percarità.
Ma vedere mente mi sto fumando la mia fottuta sigaretta delle 10.23 una che va in giro con i pantaloni a vita bassa, con le maniglie dell’amore che escono dai pantaloni come se fossero due corpi estranei intrappolati in un habitat non loro.. no non ci sto.
E sopra? Una maglietta per bambine di 8 anni che ti fa tipo insaccato? Ancora peggio.
Se porti una taglia 58, perchè cazzo fai vedere la pancia!
Io porterò la mia 44 di merda (e talvolta, ahimè, anche la 46) ma non mi metto a far vedere tutti il rotoli di ciccia che hanno occupato (sti tronzi) il mio corpo!
E che cristo.. metto da parte i soldi e vaffanculo vado in giro tipo la cinesina nel video di neffa. Così tutte si specchiano e vomitano.
Eh che cristo.

A milano 31°

Si, stamattina a Milano faceva troppo caldo.
Decido allora di fumarmi una sigaretta corrosiva tranquilla in pantofole e pigiama sul balcone.
Noto, però, che un vecchietto è a dir poco emozionato da questa bellissima presenza che sono io alle 9 del mattino (immaginate pure lo spettacolo..).
Un vecchietto con una cannottiera bianca sporca di sugo sul petto, un vero figo insomma.
Un vecchietto che cambia ogni cinque secondi balcone per notarmi meglio.
Ad un certo punto prende le sigarette e mi fa notare che anche lui è un fumatore. Anche lui è un vero figo.
Mi guarda e si tocca il petto.
Decido di rientrare, e anche lui lo fa, e continua a guardarmi spostando la tenda della finestra, con occhi vogliosi e provocatori.
Si devo proprio ammettere che i miei ormoni sono entrati in subbuglio.