Io Odio Topolino

Si, non è possibile.
Io odio Topolino..
Perchè tutto ciò non è comprensibile.
Per 19 lunghi anni, mi sono chiesta come sia possibile che lui è come il prezzemolo.
E’ sempre presente.
C’è Gambadilegno che sta animatamente scopando con Trudi?
Lui c’è.
Macchianera (e non quel macchianera..) si sta sparando una pippa?
Lui c’è.
E’ assolutamente impossibile che sia un bravo TOPO in tutto..
E’ un buon fidanzato per Minni, è un’ottimo padrone per Pluto, è un’ottimo investigatore per il commissario Basettoni, è un’ottimo migliore amico per Pippo..
Ma cristo!
Smettila di rompere i coglioni all’umanità..
Parli con una voce che mi fa pensare che tu in mezzo alle gambe abbia il Grillo Parlante che ti stritola le palle.. perchè Topolì.. c’hai una voce assurda..
Sembri un topo finocchio!
Ti odio.. sei tutto perfettino..
W Paperino.

LaManager, psicologa del sesso

Si praticamente ho passato la giornata a sentire la mia coscenza che mi diceva
“Ah bella, e che cazzo sei diventata ‘na ninfomane?“
Tutti, ma dico ogni persona dotata di bocca e di un cervello oggi erano ispirati dal mio volto ad intavolare discorsi a dir poco osceni.
E non sto scherzando.

Lui: “Senti LaManager,cioè voglio dire no.. cioè.. hai capito?”
LaMan: “Senti smettila con la droga che già eri rincoglionito prima.”
Lui: “Ma si dai.. tu.. cioè.. tu non sei v-e-r-g-i-n-e no?”
LaMan: “Direi proprio di no, caro.”
Lui: “Ed hai mai provato il sesso anale?”
LaMan:” Guarda, solo nelle mie abituali orge settimanali.. sai di solito preferisco la penetrazione dell’orecchio, son gusti si sa. Comunque ti do un consiglio, se ti vuoi portare a letto una ragazza non le fare sti discorsi, soprattutto alle 8 di mattina.”
Lui:” Ma no dai, era per curiosità.. non voglio venire a letto con te.. perchè ci staresti?”

Lei:” No guarda, LaManager.. ti devo troppo raccontare una cosa”
LaManager: immaginandosi sulla poltrona con occhiali appoggiati sulla punta del naso in completo nero “Vai, dimmi, sentiamo l’ultimo gossip.”
Lei:”Ma che gossip.. sai Claudio? Ha fatto sesso a tre con Giada e Paola e pensa che sta con Arianna! Cioè ma capisci? E Arianna è andata a fare nuove esperienze con Barbara. Ma capisci?”
LaManager: “A parte il fatto che vivevo lo stesso senza saperlo.. Arianna per me non è mai stata etero, e inoltre Barbara è una gran figa, chi non se la farebbe?”
Lei: “A volte mi chiedo dove sia finita la tua testa da donna. Ho capito perchè alle medie i ragazzi stavano sempre con te, tu sei un’uomo in verità.”
LaManager: “Si se mi apri i pantaloni sono come l’ovetto kinder, ho la sorpresina dentro.”

L’amica ninfomane:”LaManager senti posso chiederti un consulto?”
LaManager: “Dimmi.. tanto ormai oggi..”
L’amica:” Perchè il mio ragazzo mi costringe sempre ad ingoiare il suo liquido seminale? A me piace ma a volte vorrei che me lo chiedesse.”
LaManager:” E allora parlagliene no? Hanno inventato una cosa chiamata C-O-M-U-N-I-C-A-Z-I-O-N-E”
L’amica:”E se poi quando glie ne parlo.. non mi obbliga più a ingoiare?”

Ho la gente malata la consoco tutta io, oppure ho la faccia da pornostar che nella sua vita ha provato tutto.

Sexy-toys nei supermercati

Mi sveglio come al solito, mi vesto giocando a mosca cieca nel mio armadio, ed esco per prendermi il mio abituale caffè della mattina.
Incomincio a pensare dove potrei farmi un viaggio quest’anno, dopo le varie tappe invernali già avute.
Incomincio a pensare allo splendido viaggio a Parigi, gran bella città davvero.
Bello il quartiere a luci rosse, con tutti i sexy shop annessi.
Arrivo al bar, ordino il mio solito caffè macchiato.
Apro la repubblica, trovata sul tavolino del bar.
Leggo il primo titolo che mi capita aprendo il giornale, ancora rincoglionita dalla dormita finita da poco più di mezz’ora.
I miei occhi leggono codesto titolo:
“Nuova rivoluzione francese i sex-toys al supermercato”
Mi chiedo fra me e me, girando il cucchiaino nella tazzina, se sono rincoglionita o se mi servono un paio di occhiali nuovi.
Mi passo le mani sul viso e rileggo.
No non sono rincoglionita, ho letto bene.
Incuriosita incomincio a leggere.
Nel 2004 solo il 14% dei francesi ammetteva di usare questi sexy toys che hanno anche la forma di paperelle e di pinguini (Domanda.. ma una donna come fa ad usare una paperella??) contro il 45% degli inglesi.
Ora è tutto il contrario!
Da Parashop, compagnia di farmacie francesi, i vibromassaggiatori Durex sono in vendita da giugno scorso, e si possono acquistare in ben tre modelli differenti.
Ma nei quartieri a luci rosse di Parigi, sono ancora pochi i negozi in cui i sexy toys vengono mostrati liberamente in vetrina.
Allora mi chiedo.
Una persona normale va a comprarsi un vibratore in quei posti no? Come in italia vai nei sexy shop, giusto?
Sinceramente anche ne facessi uno con sto gran cazzo che ne compro uno al super mercato.
E poi a forma di paperella?
La prossima volta per il mio compleanno voglio un delfino rosa, visto che è il colore predominante, così lo metto sul culo del mio gatto e fa dei salti giganti.
Ecco.

Voglio andare in giro come la cinesina

No dai, non è umanamente possibile.
Vedere ogni tre secondi ragazze vestite come se stessero giocando a moscacieca davanti all’armadio.
Io non sto scherzando.
Compro uno specchio e lo regalo a tutte le ragazze che vedo vestite in modo indecente.
Quasi quasi per me è diventata un’apoteosi pigliarle per il culo.
Ma non parlo di magliette, di colori, o di marche.
Libero arbitrio, percarità.
Ma vedere mente mi sto fumando la mia fottuta sigaretta delle 10.23 una che va in giro con i pantaloni a vita bassa, con le maniglie dell’amore che escono dai pantaloni come se fossero due corpi estranei intrappolati in un habitat non loro.. no non ci sto.
E sopra? Una maglietta per bambine di 8 anni che ti fa tipo insaccato? Ancora peggio.
Se porti una taglia 58, perchè cazzo fai vedere la pancia!
Io porterò la mia 44 di merda (e talvolta, ahimè, anche la 46) ma non mi metto a far vedere tutti il rotoli di ciccia che hanno occupato (sti tronzi) il mio corpo!
E che cristo.. metto da parte i soldi e vaffanculo vado in giro tipo la cinesina nel video di neffa. Così tutte si specchiano e vomitano.
Eh che cristo.

A milano 31°

Si, stamattina a Milano faceva troppo caldo.
Decido allora di fumarmi una sigaretta corrosiva tranquilla in pantofole e pigiama sul balcone.
Noto, però, che un vecchietto è a dir poco emozionato da questa bellissima presenza che sono io alle 9 del mattino (immaginate pure lo spettacolo..).
Un vecchietto con una cannottiera bianca sporca di sugo sul petto, un vero figo insomma.
Un vecchietto che cambia ogni cinque secondi balcone per notarmi meglio.
Ad un certo punto prende le sigarette e mi fa notare che anche lui è un fumatore. Anche lui è un vero figo.
Mi guarda e si tocca il petto.
Decido di rientrare, e anche lui lo fa, e continua a guardarmi spostando la tenda della finestra, con occhi vogliosi e provocatori.
Si devo proprio ammettere che i miei ormoni sono entrati in subbuglio.